习惯

直到他的身影彻底消失，过了很久很久，我都没有哭出来
甚至，连应有的难过都没有
我眨了眨眼。
不难过就是不难过，没有什么叫做，应有的情绪。
---------------------------------------------------------------------------------------------------
从某个时候开始，发脾气或是恼怒的时候，我总会开始自省，暗自谴责自己不够懂事坚强。为什么要发脾气？明明只是无关紧要的事情。
谴责完毕，成就感还会油然而生，觉得自己成长了，懂得压抑、懂得反省。
其实不过是在把污浊的情绪往心底更深的地方挤压而已。
堆积如山、摇摇欲坠，总有一天会喷薄而出。
---------------------------------------------------------------------------------------------------
我诚恳地相信，我对他的喜欢，是真实存在过的。那样多次在梦醒之后，被挥之不去的悲伤缠绕，直到它被逐渐消散的梦境记忆带走。幸好我并不善于记得做过的梦。
我和亲近的一位老师说过，午睡的时候我若不开空调，闷热的空气会导致我做噩梦。老师问我，为什么还是坚持怎么做。
因为梦里常有他。可有他的梦，却总是噩梦。
被训斥、被抛弃、被冷言相待、被放飞机、被无视，还有现实中我不敢做的争吵、翻脸。
尽管是那么不好的梦，却还是觉得能够见到他就好了。我不确定这是我真实的想法，抑或是我看多了言情剧里女主角卑微的暗恋之后，自我合理化的想法。
偶尔还是有好梦的。
被称赞、被鼓励、被拥抱，还有一起做喜欢的事情，或是很日常的相处。
醒来之后还是会因为无法实现这些画面而感到难过。
却还是很坚持地喜欢梦见他。
真实的喜欢是到什么时候中止，变成了自我说服的喜欢了呢？
---------------------------------------------------------------------------------------------------
被残忍对待的时候，不是没有感到不爽，不是没有愤怒。只是总会把错归咎到自己身上，进而消化那些情绪。
都是因为自己不上进，因为自己不够优秀，所以才没有办法拿到想要的成绩去博得他在台下一笑。所以没有办法奢求他多拨些时间给我们。
都是因为我不够好。
再荒谬的说辞，我都为他一一编好，砸在我自己的心上，砸得千疮百孔。
把他捧得高高的，遥不可及、不容质疑、无法亵渎。
他总是对的，他不会错的。他怎么可能会错？
也不是没有收到过他实际的帮助和付出，只是，被我无限放大了。以至于如今回想，会极端地觉得，他什么也没有做过。
---------------------------------------------------------------------------------------------------
最痛苦的那一段时间，一想起那件事情就会泪流不止。
其实他不过是我的一个情感寄托而已。觉得对不起他，觉得辜负了他的付出，觉得自己将前人的江山毁于一旦。尤其是那段时间我是真的很烂。
后来很努力很努力，心想着要给他看到一个成绩。哪怕一次胜利也好。
可到毕业为止，都没有。
虽然和自己约定好，没有赢就不联系他，却还是联系了。
尴尬夹带冷漠的话语打断我的哽咽，转移话题。
那时候想的是，我怎么这么没用。不过，确实。
---------------------------------------------------------------------------------------------------
是什么时候开始变得清醒呢？
大概是我从排山倒海中的悲伤里，终于发现了一丝愤怒。
也终于，任由其生长。
那些令我伤心欲绝的讯息，终于在刮伤我之余，擦出了怒火。
星火燎原，连带从前埋在心脏深处的东西，一并点燃、爆炸。
---------------------------------------------------------------------------------------------------
最后我还是没有与他翻脸。
因为比赛结束的时候，气氛是愉快的。也许正因为每次都是如此，我才会更加无法自拔。
打好的千字小作文，最后还是没有发出去。
并不是因为害怕他会感到难过，因为他不会有这种情绪。
他哪里有心。
也许是心存幻想，也许是不想将自己坚守的一份情感以这样难看的方式收场。
都不重要了。
---------------------------------------------------------------------------------------------------
那些将错误归结到自己身上的自责、担心他负重、想为他分忧的真心，还有对他无条件的信任，曾经是存在的。只是后来都变成了习惯而已。
习惯不会愤怒、习惯自责、习惯喜欢他。
可怕的惯性。
所以刹车的时候，多费了点时间，也磨损了好多。
从今以后都不会再谴责自己的愤怒或悲伤，造成二度伤害。
那个令我难过的人，还能够继续潇洒快活，凭什么我要为心中的一点点恨而感到羞愧？