李莜忱视角
记忆中我的余光看见你对我竖起大拇指，面无表情地说了句“不错”，而我笑得像个傻子。
第一次见你的时候，就已经看见你最优秀的一面。扣杀、网前球、四方球，让对手输得一败涂地，然后一脸平静地走下场，帅气地把球拍转了一圈，然后收进袋子里。如果目光可以被感觉到，那时你也许会被我炽热的眼神灼伤。那样高高在上、那样优秀、那样令我仰慕的你。
后来你决定当个双打选手，需要一个搭档，而教练为你挑了我。我不可置信地指了指我自己，确认以后战战兢兢地望向你。你依旧是一脸冰冷的神情，但没有拒绝。那表情像是在说：你最好让我看见你的能耐。
各种魔鬼式训练、练习赛、技巧培训，我渴望让自己的实力能够匹配得上你。只要不拖你后腿就好了，当时我是这样想的。相处下来，才发现你不像看上去那么冷酷无情，甚至对我很好。起初我每次犯错，你都只是开口指出，没有任何责备，甚至还会鼓励我。再后来我们变得比较熟捻了，你会调侃我、嘲笑我，还会在教练大发雷霆的时候为我挡着。像个姐姐一样，带着我、照顾我。
我们第一次得冠军，球落地的时候我做的第一件事情不是欢呼，而是望向你。我看见你带着笑意的眼睛，上扬的嘴角像是在说：“干得好，莜忱。”我抛下球拍，奔上前拥抱你，深深的拥抱。那是一种无法言喻的开心，比小时候放学回家看见雪糕还要开心，比历史考年级第一还要开心，比得了冠军还要开心。因为你的肯定，而感到开心。
“为什么你没有拒绝让我当你搭档？当时的我那么差。”
“不为什么，也许是直觉吧，觉得这孩子不错。你该自信点，你也没有很差啦，刚开始的时候我不是总鼓励你嘛？”你笑了笑。“然后，总觉得和你配搭的话，应该挺有趣的。”
“那现在呢？”我调皮地盯着你。
“唉，后悔了。”你摊了摊手。“可惜太迟了呀。”
“怎么能后悔呢？我表现这么好，你一定很喜欢我，一定很舍不得我。”
你的手掌覆上我的头顶一顿摩擦，我透过散落的发丝看见你掩饰不住的笑意。
“你想当职业运动员吗？”我这样问你。
“有想过，但还没决定。羽球对我而言很重要很重要，但我不知道将之变为事业合不合适。”
“嘿，如果你进国家队了，恐怕再也找不到我这样好的搭档了。”
你斜视我，忍俊不禁道：“你这未免太过自信了哈。”
当时我很认真地考虑、计算了一下自己进国家队的可能性，思考了很多快速自己实力的方式。我想跟着你去你想去的地方，毫不犹豫、毫无迟疑。
像万物不变的规律，凡是到达巅峰的事物，都会往下坠。只是我没有想过，我们会坠得如此迅速、惨烈。
醒来的时候发现自己躺在一个陌生的、阴暗的地方。眼睛适应黑暗之后，发现身旁有一张矮桌，上面有一杯水和一瓶白色药罐。我感到极度不安，伸手触碰到透明的墙，是玻璃。灯忽然就亮了起来，让我看见另一个玻璃箱的你，你也看见我了。
“姐！姐！”我大喊着，你也在张口说着什么，但我们听不见彼此。
一道陌生、冰冷的声音就这样打断我们的慌张。那是一种明显经过处理的声音，它透过脚边的音响传进来。
“虞霜，楷桦中学的羽球校队代表，蝉联两届全国羽球双打冠军。”
你的脸色变得惨白，我相信自己也是。
“六岁开始接触羽球，七岁就获得人生中第一个奖项。”
“十四岁开始与李莜忱搭档进行双打训练。”
“羽球对你来说，一定很重要吧？”
“你的搭档，对你来说也很重要吧？”
“那么，来玩个游戏吧。”
一股莫名的感觉在我心中膨胀。不安、恐惧、愤怒、担忧。我看见你在捶打玻璃墙，那个声音却没有停止。
“羽球，还是李莜忱？”
“她活下来，你这辈子就别想再碰球拍。不过呢，她死的话，你就可以继续去追求你的梦想了。”
“听上去有些困难吧？但想必能够很快做出决定的。”
“十分钟，你想想吧。”
我抬头看见一条长长的黑色管子，是从很远的地方连接到玻璃箱里来的，非常坚固的样子。是…….毒气吗？我望向你，视线对上你空洞的双眼，然后好久都没有办法移开。你露出我从未见过的痛苦表情，是你骨折时都不曾有过的痛苦。
你在纠结，在犹豫，这是必然的。可为什么，我的心会这么痛呢？为什么会这么难过呢？
我看向桌上的罐子，白色的光把“安眠药”三个字照得清晰。你说过羽球对你而言很重要，即使你不说我也知道。就像，你对我很重要一样，可你知道吗？我抬头看见你开口喊了些话，我听不见，也看不清你的嘴形，因为眼眶早就模糊了。
把药片一把把地咽下去，第五次喝水的时候终于把药罐清空了。我抬头看见你在疯狂地敲打着玻璃墙，我却一丝声音也听不见。那是我第一次看见你哭泣，第一次看见你这样失魂落魄。我不想看见你这样伤心，可不知为何，心中却有一丝开心。原来你会为我哭泣，啊。
你不断地重复一句话，我看了几回才明白，是“吐出来，快吐出来”。我冲你笑，是你第一次夸我打得好的时候，我露出的那种笑。头忽然就感到一阵眩晕，我坐了下来，用额头抵着玻璃墙。想多看你几眼。
你说过，我应该自信。看来我还是做不到啊。过往的画面忽然就这样冒了出来，第一次看你打球的样子、你第一次和我说话、第一次和你搭档上场、你第一次摸我的头、你对我笑。对面的你的身影渐渐模糊，不知是不是幻觉，我似乎听见你在喊我的名字。我相信你是在乎我的，但失去我，你可以有别的搭档，而羽球是无可替代的。那么，就放弃我好了。
我开口对你说了句话，然后眼皮就沉沉地盖了下来。
记忆中我得分后，余光看见你对我竖起大拇指，面无表情地说了句“不错”，而我笑得像个傻子。
虞霜视角
从伦理角度来说，我不应该放弃你的，一条人命和一个爱好摆放在一起，我不应该犹豫的。可是我犹豫了，纠结了。那瞬间我想到的不是失去你，我会怎么样，而是任由自己去设想没有羽球的人生会有多糟，思考自己应该怎样去填补那些空缺。那之后我一直很自责自己为什么会有这样的反应，很久以后我才明白，那是因为我压根没有想过要放弃你，一丁点放弃你的想法都没有。所以，才会只去思考失去后者的痛苦。
会认识你是因为你在某次练习赛的时候把球拍扔了出去，一下子在队里爆红。那画面太滑稽，配上此起彼伏的笑声和你红透的脸，那样……美好的画面。我看着你，心想这个人，真笨。其实你也不是很差劲，只是常常会反应得比较慢。却，总是默默地付出比别人更多的努力。我好多次看见你在空荡荡的运动场里反复练习一种步伐、对着墙壁练速度、一圈又一圈地跑啊跑。那是一种能够令人感动的决心。
教练为我挑了你的时候，其实我是有一些期待，有一些高兴的。这个有意思的小孩要当我的搭档啊。第一次配搭的表现就出乎我的意料的好，那不曾练习过就存在的默契。你一脸阴沉，看上去倍感压力，让我觉得好笑。是了，那时我是队里数一数二的，你压力是正常的。看你每次失误就懊悔的涨红脸，偷偷扇自己，我却觉得有些…..心疼了。
“莜忱啊。”
“是，学姐？”你像个听见指令的士兵立正起来。
“放松，你做得挺好的，慢慢打。”
你的表情先是错愕，然后渐渐变成傻笑，像个孩子。什么时候开始，会因为看见你开心而感到开心呢？
有一次输了比赛后我心情特别差，明明多拿两分就能赢了，很不甘心。我黑着脸坐在一边，直到大家都离开了才开始收拾东西。然后我才发现你一直缩在我斜后面的一张椅子里。你一直默默地陪着我，没有安慰、没有愤怒、没有惋惜，只是陪伴。你总自嘲你自己笨，其实你可聪明了。你总是知道我需要什么。
“走吧，天快黑了。”我打破沉默。
“学姐，”你像是很高兴我终于动起来了。“下一次我一定会打得更好，我们一定能赢。”
下一次一定会更好。下一次一定能赢。不是道歉，不是抱怨，是承诺。你冲我笑，却不是平时那般傻傻的笑容，却能让我看到深深的悲伤。我只顾着自己的心情，没有考虑过你的感受。有时候，你反而比我更加懂事成熟。
“我们的尽力了，你做得很好，莜忱。”我发自内心地笑了。“我们一起继续努力。”
“嗯。”
你原本就不大的眼睛眯成一条线，凌乱的头发随风飘扬。我伸手去摸你的头，看你笑得更欢。当时我想，我好喜欢你啊，和你在一起真的真的，很开心。潜意识里会希望这样的关系能够一直维持下去。不去想升学、理想，或是各种能够将我们分开的事物。
那次决赛我们都特别紧张，比赛前夕你甚至在房外坐了一夜。也许你不知道，那夜我也没睡。紧张、忐忑、恐惧、兴奋。我想给你一个冠军。只要想到你欣喜若狂的样子，就觉得开心。也许你会喜极而泣，也许你会一脸懵地问我是不是真的赢了，也许你会手舞足蹈。我想
给你一个冠军。
球落地的时候我做的第一件事情不是欢呼，而是望向你。我看见你茫然的眼神，片刻后奔上前来拥抱我，深深的拥抱。我看着你的笑脸，感受到一种无法言喻的开心，比小时候放学回家看见雪糕还要开心，比历史考年级第一还要开心，比得了冠军还要开心。因为你开心，而感到开心。
“你想当职业运动员吗？”你这样问我。
“有想过，但还没决定。羽球对我而言很重要很重要，但我不知道将之变为事业合不合适。”
“嘿，如果你进国家队了，恐怕再也找不到我这样好的搭档了。”
我斜视你，忍俊不禁道：“你这未免太过自信了哈。”
你不知道，我当时想的确实是，如果真的进了国家队，没有你我怎么办？我不敢去妄想你能一直在我身边，却忍不住因此不想前进。一个专业的选手不应有这样的顾虑，而我的确不是。我只想当一个……姐姐。
在玻璃箱里听着那个冷酷的声音响起的时候，我的大脑一片空白。我看着你，在离我不到两米的距离，但你听不见我，我也听不见你。它要我在羽球和你之间做出选择，我甚至来不及去思考不能再打球是什么意思，我的思路直接跳跃到抉择的岔路口，然后没有了羽球的世界的画面在我眼前浮现。不得不承认，我恐惧那样的世界。我如此深爱的事物，如果从此被抹去，我该怎样？
可你看见了我的犹豫，然后毅然决然地，去死。我永远也不会忘记你眼里闪过的那道光，悲伤、失望、难过、受伤。待我醒悟过来，你已经伸手去够那瓶药。
“莜忱！莜忱！你在干什么？！”我开口才发现自己的声音带着重重的哭腔。“你住手！莜忱！”
我眼睁睁看你把药给咽了下去，却无法阻止。
“莜忱！我选你！莜忱！你吐出来！”
“莜忱！”
“笨蛋！我选你我选你我选你我选你我选你！”
“吐出来！我求求你，吐出来！”
“我不要羽球，我不要羽球，我要你！”
“李莜忱！”
拳头砸在玻璃墙上砸得生疼，却比不上心房如刀剜的那种痛。莜忱，莜忱，莜忱。
你抬头对我笑，很好看的一个笑容，是我夸你的时候，你会露出的那种笑容。以前你要是这样对我笑，我一定会忍不住莞尔。可我回不去了。
你慢慢瘫坐下来，开口说了句话，然后就没有了动静。任我如何喊叫、捶打、哭泣，你都没有回应了。再也，不会有回应了。
你说的对，你表现这么好，你这么好，我一定很喜欢你，一定很舍不得你。舍不得的，怎么会舍得呢？我的搭档，我的小妹，莜忱，莜忱，莜忱。
可你，为什么选择放弃、认输呢？过去那么多艰难的比赛你都没有放弃过，你都坚持下来了。为什么这次偏偏这么轻易的放弃了呢？放弃了自己，放弃了我。
我曾经想过，我的世界若没有羽球，会像有个大洞一样、变得不完整。但我从未想过，失去你以后，我自己变得不完整了。你的存在很久以前就变成了习惯，是不会特别去在意，却不可或缺的东西。像平时吸得理所当然的空气，被忽然抽走的时候感到窒息、致命。羽球让我遇见了你，让我们共度短暂、快乐的那些时光。最后也是羽球让我失去了你。抑或是，我自己把你弄丢了。
隔着厚厚的玻璃墙，即使听不见，我仍然很清楚地看见、听见你说了什么。
“姐，我爱你。”
姐，我爱你。
姐
我爱你。
